Дитячий сексуальний абьюз: чи варто говорити про нього з дитиною? "

Дитячий сексуальний абьюз: чи варто говорити про нього з дитиною? "

Православие Перегляди: 110

Здрастуйте, шановані читачі блогу! Сьогодні ми поговоримо про дитячий сексуальний абьюз. На жаль, це відбувається досить часто, а, що найжахливіше - більшість жертв навіть не розуміють, що сталося. Вони відчувають неприємні емоції, але що робити з ними не знають.

Зміст:

Саме тому важлива інформованість. Ну, а детальніше про те, навіщо ж, ви дізнаєтеся далі.

Навіщо необхідно про це говорити?

Про сексуальний абьюзе важливо розмовляти з дітьми, оскільки подібну інформацію вони зможуть отримати тільки від батьків. Або ж, проживши на власному досвіді, чого, звичайно ж, ні в якому разі не можна допустити.

Все. Один з одним вони не обговорюють подібні теми. Просто про секс говорять, але про які-небудь травмуючі епізоди - ні. Тому що це дуже соромно, страшно і жахливо. Незріла психіка не здатна впоратися з подібним, чому їй залишається одне - скоріше витіснити, забути, неначе нічого і не було.

Ще причини

А ще важливо говорити, тому що більшість навіть дорослих людей не відрізняє, коли до них проявляють насильство, а коли ні.

Звичайно ж, про подібний хочеться не думати і як більшість неприємних тем проігнорувати, зробити вигляд, ніби цього не існує. Але, на жаль, таке уникнення реальності жодним чином не допомагає, а іноді, навпаки, із-за безпечності провокує і притягує те, про що і подумати було страшно.

Так що, як мовиться, хто попереджений - той озброєний. Так, з дітьми нелегко розмовляти не лише про насильство, але і про секс в цілому. Але це важливо робити, вони повинні уміти відрізняти, коли їх незрілістю хочуть скористатися, кому можна довіряти, а кого, незважаючи навіть на родинні стосунки, триматися чимдалі.

Для чого ми учимо їх переходити дорогу, користуватися електроприладами і битися у разі потреби? Щоб зберегти їм здоров'я, а іноді і життя.

Існує думка, що якщо розповісти дитині про те, звідки дійсно він взявся, то це розбестить його. І він обов'язково відразу ж відправитися практикувати нові способи вираження любові.

Ні, все працює абсолютно інакше. Відчуваючи інформаційний голод, він шукатиме відповіді на свої питання. І хто знає, куди приведуть його пошуки. Чи то на сайти з порнографічним змістом, чи то до друзів, які свого часу вже спробували з цікавості.

Ми не можемо захищати їх кожну хвилину, це просто нереально. Але ми в змозі понизити ризик, щоб саме ваше дитя не стало жертвою, не постраждало зважаючи на незнання, як варто поводитися при таких обставинах.

Статистика

Щоб краще зрозуміти сенс розмов про абьюзе, хочу привести вам статистичні дані, які не лише шокують, але і викликають жах, подив. Отже:

Чинники, які впливають :

У благополучних сім'ях, де панує любов і розуміння, подібні випадки зустрічаються рідко. Але також мають місце бути.

Група найбільш високого ризику :

Уточнення

Хочу уточнити, що вищезгадані обставини не є обов'язковими умовами виникнення сексуального абьюза. Ті, хто в них знаходиться, потрапляють в групу ризику, до них просто варто бути уважнішим. Не варто лякатися і соромитися, що ваше дитя опинилося в цій групі, просто докладете більше зусиль, щоб налагодити з ним контакт і проінформувати про те, що варто робити.

На жаль, більшість випадків залишаються не лише безкарними, але і невідомими. Оскільки діти, в силу відсутності емоційної близькості можу боятися розповідати дорослим про того, що стався. Вони вважають, що винні в чомусь і що їх тепер посварять, покарають. До того ж, толком пояснити, що насправді сталося - в силу віку також іноді не можуть.

Та і тиранам властиво звинувачувати жертв, перекладаючи провину за свої дії на них. Чому переконують, що насправді нічого жахливого і страшного не сталося, що все нормально і не варто нікому розповідати про цей секрет.

Рекомендації

Акуратність в словах і власна стійкість

Пам'ятайте, що ваше дитя ще незріла особа і може злякатися, особливо, якщо ви самі у цей момент виглядатимете розгублено, злякано. Не вживайте фрази про «страшний сексуальному абьюзе». Постарайтеся побудувати бесіду навколо ідеї про безпеку, тобто про те, як захистити себе.

Не починайте розмову, якщо у вас є власний негативний досвід. Краще попросите чоловіка або дружину поговорити, або ж, пропрацюйте з психологом власні страхи і травми. Тоді ви не «випадатимете» з позиції батька в жертву, тим самим викликаючи масу тривоги і бажання скоріше закрити тему.

Якщо ви вирішили удвох, разом з партнером обговорити це питання, то домовитеся заздалегідь, про що хочете повідати і яким чином. Щоб ви не почали суперечити один одному і занижувати авторитет. Навіть якщо в даний момент ви в суперечці, розлученні і інше, пам'ятайте, що мета у вас загальна - захистити своє дитя, а не показати, хто з вас розумніше, краще або нещасніше.

Структура і доцільність

Постарайтеся структурувати матеріал, а не вивалювати відразу все, що знаєте. Ваше завдання не швиденько відбутися від тривожної теми, заплутавши тим самим, а бути ясним, зрозумілим. Щоб розмова надалі була точкою опори для малюка, а не ганебним спогадом.

Будьте відкриті до питань, які неминуче почнуть виникати, якщо вам вдасться створити довірчу атмосферу. Пам'ятайте, відмовившись відповідати, або ж продовжувати бесіду, ви тим самим нівелюєте те, що вже зробили. Не треба залишати після себе питання, ви навпаки, повинні розвіяти міфи, припущення, тривоги і задовольнити цікавість.

Намагайтеся починати цю розмову не через неприємні обставини, так би мовити, за гарячими слідами«, а коли усі учасники діалогу будуть спокійні і відкриті до нього. Примушувати послухати, залякувати і давити ні в якому разі не можна.

Найбільш доречна ця тема при спільному перегляді фільму, в якому «спливають» сцени насильства, тільки не жорстокого, потурбуйтеся про психіку чаду. І по ходу дій можна пояснювати, що відбувається і яким чином можна захистити себе, попросити про допомогу.

Эвфемизмы

Намагайтеся називати статеві органи своїми іменами, не використовуючи яких-небудь эвфемизмов. Річ у тому, що звертаючись за допомогою до сторонніх людей, ваша дочка або син не зможуть виразно і зрозуміло пояснити, що сталося.

І найосновніше - ні в якому разі не починайте спільно шукати необхідну інформацію в Google, Yandex і так далі. Знаєте чому? Тому що можуть випадково «вискочити» ролики, картинки з порнографічним змістом.

Вік і час

Найбільш оптимальним для таких бесід є вік 8-12 років. Принаймні, про секс і особисті межі. Пізніше ймовірно буде марно, оскільки уся необхідна інформація буде отримана від друзів, знайомих.

Наймінімальнішим віком є 2 роки. Ясно, що малюка перевантажувати матеріалом не варто. І давати його, тільки якщо у нього почнуть виникати питання стосовно народження. Але це дуже рідко зустрічається, багато дворічних крихіток ще не уміють розмовляти.

Можна просто під час купання розповідати, до яких місць не можна стороннім людям торкатися. А у разі спроб вчинити заборонене, щоб відразу розповідали вам.

Загалом, детальніше про те, що саме говорити в таких ситуаціях, наприклад, яким чином дати зрозуміти, що якісь дії співрозмовника не подобаються і як покликати на допомогу дорослих, ви дізнаєтеся наступної статті.

Завершення

А на сьогодні все, шановані читачі! Пам'ятайте, що захистити своє чадо ви зможете своєю «включеністю» в його життя. Маса складнощів, як фінансових, робочих, так і побутових іноді не залишають сил на дітей.

Багато батьків стають «функціоналами», тобто, забезпечують лише базові потреби. Турбуючись про те, чи поїли вони, чи тепло їм і інше. Але важливо знаходити час на особисте життя малюка. На те, чим він захоплюється, що його лякає, а що радує... Це сформує емоційну близькість, завдяки якій він зможе відчувати безпеку.

Тоді він розумітиме, що з будь-якими переживаннями він може звернутися до вас, не шкодуючи про це згодом. Що ви його не посварите, не проігноруєте і не покараєте. Ваша близькість і буде запорукою його хорошого самопочуття і здоров'я. Адже у цьому світі є як мінімум одна людина, яка не дасть його в образу і підтримає не дивлячись ні на що.

Також, рекомендуємо шанувати статтю про становлення особи, з точки зору психології.

Бережіть себе і будьте щасливі!

Матеріал підготувала психолог, гештальт-терапевт, Журавина Аліна

[7826] [1]

1

[7826] [1]

[7826] [1]

"

 

Список літератури

Надрукувати