Що робити якщо самооцінка завищена? "

Що робити якщо самооцінка завищена? "

Православие Перегляди: 91

Всім привіт! Завищена самооцінка приносить не менше складнощів, ніж занижена. Книг і статей про те, як полюбити себе, почати поважати і інше - маса, а ось як понизити «планку» і подивитися на свою особу, зовнішність і уміння реальніше практично не знайти.

Зміст:

І сьогодні ми розглянемо, з яких причин відбувається збій в саме сприйнятті, а також за якими ознаками можна визначити таку людину.

Ознаки

Зарозумілість

Його складно не помітити. Зазвичай проявляється в «випинанні» власних достоїнств як доказ того, що оточення не так хороше. Та і взагалі, дуже не дотягують до його рівня.

Можна сплутати з егоцентризмом, коли людина вважає, що є найціннішим у цьому світі, який, в принципі і крутиться в його честь. Але є невеликі відмінності, зарозумілий індивід просто вважає себе краще за інших, а егоцентрист не здатний помічати їх.

Але схожою в обох випадках є наявність відчуття самотності. Ніхто з них не може побудувати здорових стосунків, які приносять щастя.

Закритість

Не підпустить до себе занадто близько, тим більше, не ділитиметься своїми ідеями, думками і почуттями. Річ у тому, що хоч зарозуміла особа і вважає себе «крутіше» за усіх, насправді глибоко усередині вона випробовує сильний сором від того, що по факту в чомусь не дотягує навіть до норми.

Цей сором витісняється і найчастіше не усвідомлюється. І саме із-за нього доводиться захищатися, тобто закриватися і «роздувати» свою ідеальність, щоб ніхто інший не здогадався про те, який він насправді.

Останнє слово за ним

Незважаючи на свою закритість, в розмові залишають мало місця для співрозмовника. Таким людям зазвичай просто не цікаво слухати іншого. Та і особливо сенсу в цьому не бачать, адже краще самі розбираються в різних питаннях, звичайно, на їх думку.

Чому дозволяють собі учити життя навіть тих, хто не просить, перебивають, фамільярничають і не просто діляться чимось хорошим, а безпосередньо хваляться, вказуючи на неповноцінність оточення, що дозволяє самоствердитися за їх рахунок. Загалом, є одна правильна думка - їх думка.

Не уміє просити про допомогу

Попросити допомогти схожий на приниження, до якого не дозволять собі опуститися. Якщо їм щось потрібне буде від інших людей - вони просто зажадають або навіть накажуть. Принаймні, так це виглядатиме.

Відповідно, вибачатися також не в змозі. Тим більше, щиро, усвідомивши свою провину.

Боязнь критики

Така людина чіпляється до щонайменших недоліків тих людей, що потрапляють в поле його зору тільки тому, що боїться їх оцінки і критики. Що вони першими помітять його недосконалість і інші недоліки. А так вони попросту не устигають цього зробити, на його думку.

Страх зробити помилку викликає відчуття беззахисності і, як не дивно, невпевненості. А це усе тільки посилює прояв інших ознак.

Високі цілі

Ставить нереальні іноді цілі перед собою, природно, найчастіше не досягаючи їх. Це викликає страждання і фрустрацію. У психології це означає незадоволення потреб, що спричиняє за собою агресивну поведінку або навіть депресію.

Причини виникнення

Патерни поведінки

Дитина копіює патерни поведінки значимих дорослих, зокрема, батьків або тих, хто його виховує. Йому просто нізвідки брати приклад, поки він зовсім маленький. А дорослий йому здається таким, що знає, на тлі беззастережної довіри малюк навіть якесь фізичне насильство може сприймати як норму, що так і потрібно.

Так от, якщо хоч один батько поводиться не зовсім коректно по відношенню до інших, наприклад, не слухає, увесь час критикує і повчає - подібний стиль спілкування може «перехопити» і дитя.

Загалом, якщо людина відірвана від реальності і звеличує свою персону, то збої в самооцінці можуть статися і у тих, з ким він близький. Найчастіше це зниження упевненості, але, як вже говорилося, якщо дорослий є авторитетною фігурою, дитина повторюватиме за ним.

Єдиний в сім'ї

Черговість народження дітей має вплив на їх характер і взаємовідносини. Так би мовити, виникає сиблинговое суперництво.

Але не менше складнощів виникає і у того, хто виявився єдиним в сім'ї. Особливо, якщо він був пізнім, дуже бажаним. Він звикає до уваги, яка приділяється тільки йому, що є плідним грунтом для розвитку егоїзму, егоцентризму.

Батьки не завжди здатні адекватно нього оцінювати, тобто найчастіше хвалять із приводу і без, що спотворює сприйняття своїх якостей і умінь.

Вимогливість

Батьки проектують на дітей свої бажання, чекаючи, що вони виявляться розвиненішими, успішнішими і щасливішими. Це, в принципі нормально. Але іноді вони не просто цього хочуть, а прямо-таки вимагають ідеальності, акцентуючи увагу тільки на досягненнях, повністю ігноруючи особу свого чада.

Чому, бажаючи отримати хоч трохи батьківської любові, такий маленький чоловічок прагнутиме скрізь виявлятися краще, принаймні, здаватися таким.

У нього виникає ідея, що навколишні люди зможуть його оцінити і помітити, якщо він буде ідеальним і завжди на першому місці. І відчайдушно намагатиметься його зайняти, неважливо якою ціною.

Порівняння з іншими

Бажаючи іноді мотивувати дитя на досягнення, дорослі використовують порівняння його з дітьми своїх подруг, однокласників і інше. Але, усупереч очікуванням, такий спосіб спрацьовує зовсім інакше. В основному він знижує самооцінку.

Складно бути про себе хорошої думки, коли найближча і рідніша людина не просто захоплюється іншим, але і прямо заявляє, що він краще і саме таку дочку або сина йому б хотілося. Для нього подібні порівняння звучать як відкидання.

Тобто, я не просто говорю, що інша дитина молодець і заслуговує поваги, а роблю акцент на тому, що ось ти зовсім не такий. Ніби, якщо ти станеш хоч трішки на нього схожий, можливо, у мене буде більше причин тебе любити. А батьківська любов по факту безумовна. Начебто має бути.

Так от, деякі вступають в активну конкуренцію, бажаючи догодити батькам. Тоді їх самооцінка не знижується, а навпаки, підвищується. Тільки надмірно, також будучи не зовсім адекватною і реальною.

Доводиться прямо-таки «роздувати» свої характеристики. Показуючи, що анітрохи не гірше за інших, а навіть навпаки, прекрасніше не існує.

Це найбільш поширені причини виникнення проблем в саме сприйнятті. Іноді вони настільки здаються незначними, що непомітно роблять вплив на особу, досить органічно міняючи її відношення до життя і інших людей.

Рекомендації

На жаль, завищена самооцінка, як і занижена - не здатна зробити людину щасливою. Відбувається збій, неважливо в яку сторону, чому втрачається зв'язок з реальністю.

А якщо її, тобто реальність не помічати - можна отримати велику кількість складнощів, не розуміючи, чому вони постійно виникають.

Так що, якщо все-таки хочеться змінити якість свого життя, необхідно працювати над собою. Це буде непросто, але досягти бажаних результатів цілком можливо.

Чути інших

Щоб навчитися чути навколишніх людей, необхідно усвідомити, що кожен з нас є унікальним і має право бути. Поки ви не навчитеся цінувати їх, як це ні парадоксально, але і вас вони цінувати або поважати не будуть.

Складно любити людину, яка ставить свої пріоритети як єдино важливі. На таке здатні в основному тільки індивіди з віктимним стилем поведінки, тобто жертовним.

Тому, як мовиться, поступайте з іншими так, як хочете, щоб поступали з вами. І за кожного бажання перебити співрозмовника зупиняйтеся, видихайте і слухайте далі. Покажіть, що ви маєте самоконтроль.

Турбота

Визнавши, що кожен з нас унікальний, думаю, не буде відкриттям, що і потреби, бажання, мрії, переваги і інші характеристики різняться. Тому те, що добре для вас, не означає, що так же прекрасно для близької людини.

І в цій ситуації неможливо визначити, хто правий, а хто ні. Думка кожного має місце бути. Так що, бажаючи потурбуватися про когось, робіть це виходячи з його потреб, а не нав'язуючи свої. Саме у цьому і проявляється турбота, ви показуєте, що помічаєте його.

Існують такі вирази, як «заподіяти ласку», «нанести любов» і інше. Так от, усі вони про насильство. У такому форматі стосунків ніби немає свободи і любові. Більше контроль.

Найбільш поширений приклад, коли, припустимо, мама надмірно піклується про дорослого сина. Надзвонює по 100 разів на день, приходить у гості без запрошення і приносить продукти, речі, яких він не потребує.

При кожній спробі заявити, що йому нічого не потрібно - смертельно ображається. Що, звичайно ж, позначається на здоров'ї. Ось начебто діє з кращих мотивів, а щохвилинним проявом уваги до нього ніби душить і бажає навпаки, зруйнувати.

Практично також відчувають себе ті, хто виявився поряд з людиною, у якої завищена зарозумілість. Тільки замість маніпуляцій образою, він застосовує директивність. Ніби заявляючи що «я краще знаю, що тобі потрібно».

Так що, враховуйте переваги, інтереси і особливості того, про кого хочете потурбуватися.

Не ідеальність

Дозвольте собі помилятися. Це, звичайно, зовсім не просто. Але повірте, іноді програші приносять людині більше можливостей і ресурсів, ніж виграші.

Як би вам ні хотілося, але необхідно визнати - ви не досконалі. І саме цим цікаві і важливі. Складно знаходитися поряд з тим, хто не має абсолютно ніяких недоліків. Ви ж не бажаєте провести життя наодинці? Думаю, немає.

Тому першим усвідомленням свого промаху може бути розчарування у вибраному способі отримати любов.

Якщо не вірите, що завищена самооцінка не дає бажаних плодів, напишіть список плюсів і мінусів. Після чого порівняєте, чого більше. Якщо можливостей і ресурсів виявиться набагато більше - навряд чи у вас вийти змінитися до того моменту, поки не переконаєтеся в зворотному. Тільки будьте чесні з собою у цей момент.

Випинання достоїнств

Достоїнства людини не потребують спеціальної демонстрації. Люди самі помічають їх. Часті хвастощі і акцентування уваги на своїй всесильності викликають відчуття відраза, розчарування, презирство.

А якщо ще у цей момент принижувати достоїнства інших людей - те злість, агресія також забезпечені. Ви упевнені, що хочете такий коктейль почуттів по відношенню до себе?

Полюбіть себе

Так, хоч люди із завищеною зарозумілістю і відтворюють враження самозакоханих осіб, насправді вони не уміють любити себе. Як і інших. Вони думають, що уміють, але по факту роблять це «кострубато».

Той, хто цінує свої якості і уміння не намагатиметься «кричати» про них всьому світу, щоб хоч хтось помітив. У оцінці з боку не буде сильної нужди. Тому, скористайтеся рекомендаціями з цієї статті, вони допоможуть вам відчути внутрішню гармонію і свободу.

Самокритика

У момент невдачі, замість перекладання відповідальності на оточення, спробуйте подумати над тим, а яку роль ви зіграли в тому, що вийшов такий результат у результаті?

Я не закликаю займатися самозвинуваченням. Тільки оцінювати ситуацію критично, виносити з неї досвід, щоб надалі не допускати подібних помилок.

Суперництво

Якщо ви постійно намагаєтеся виявитися краще за інших, замисліться, для чого вам це? Той, хто займається саморозвитком, знає, що важливо долати свої обмеження, а не намагатися самоствердитися за рахунок інших.

Так, суперництво дає енергію на досягнення і мотивує діяти. Коли за ним стоїть певна потреба. Але якщо виникає конкуренція заради самої конкуренції - тоді ви в пастці і не зможете відчути насичення і задоволення від перемоги.

Вони будуть, але короткочасні, більше уявні і на розвитку вашої особистості позитивно не позначаться.

Завершення

А на сьогодні все, шановані читачі! Наостанок хочу рекомендувати поговорити з близькими, попросивши їх чесно розповісти про складнощі, які вони випробовують поряд з вами. А також про те, чим ви цінні для них.

Тільки пам'ятаєте - ваше завдання реально подивитися на ситуацію. А не «випасти» в агресію на них або самоуничижение.

Сил вам і будьте щасливі!

Наостанок, рекомендуємо вам шанувати статтю, про завершений гештальт.

Матеріал підготувала психолог, гештальт-терапевт, Журавина Аліна

[7164] [1]

0

[7164] [1]

[7164] [1]

"

 

Список літератури

Надрукувати